País de mierda

España es tiendas de vestidos para perros

La izquierda prefiere que la voten pijos veganos a que la voten los pobres

  Hace semanas que el diablillo de las ideas me viene minando la sensatez con una tesis que no me resisto a compartir con ustedes: no hay pobres. Es una tesis perfectamente disparatada, pero que no consigo desacreditar, todo me sugiere la inexistencia de los pobres, al punto de que sospecho a veces que es el Gobierno el que se los inventa.

La última vez que la idea de que no hay pobres se me ha instalado en la cabeza ha sido mirando pisos de alquiler. En Madrid, hay tantos ricos que no caben todos en el centro y ya Carabanchel y Usera están llenándose de gente próspera, gente que puede pagar más de 1.000 euros por un piso. Todo lo que se va a construir en la capital, desde el Nuevo Norte a la fábrica de Mahou o el Calderón, es para millonarios. Los famosos 600.000 euros de Iglesias y Montero en Galapagar apenas dan para hacerse con uno de los pisos más pequeños de estos desarrollos. Si hubiera pobres, esto es, un buen montón de pobres, no habría un único montón de casas para ricos y no habría barrios enteros de la ciudad (Cascorro, por ejemplo) tradicionalmente deprimidos y lóbregos que compitieran entre sí por ser la nueva Malasaña. Todo en Madrid es ya la Nueva Malasaña y el Nuevo Lavapiés y uno debe preguntarse qué es entonces Malasaña ahora mismo, y cómo hay tanto malasañero para llenar tantas Malasañas.

cacaOscar

En mi barrio —Imperial— abren comercios nuevos cada semana y todos tienen que ver o con tu perro (peluquería y guardería caninas) o con aquello que interesa al que no tiene perro: estar tan en forma como un perro. No he asistido a la apertura de una sola tienda en mi calle que tenga que ver con alguna necesidad estricta y real, como comer o comprar bombillas. El negocio está ahora en las guarderías de perros y en el perreo propio, llámalo pilates, lo que significa que a la gente comer ya no le preocupa, y ni siquiera sabe por qué debería preocuparle.

En los años noventa, era de ricos el Canal Plus, y el psicólogo, y el gimnasio, y la cocaína. Ahora tengo amigos que se quejan de su situación financiera mientras pagan 60 euros a la semana a un terapeuta, 60 euros a un camello, 60 euros a Netflix et alia y 60 euros a un centro deportivo. Y la declaración de la renta se la hace un gestor y la casa se la limpia una señora. Ese es el pobre de hoy, un rico que se queja.

Obviamente, no se me escapa que algún pobre de verdad queda en nuestro país, pero vamos acabando con ellos a base de carne mechada y el atún del DIA. Es admirable esta estrategia. Nadie se pregunta por qué nunca un alimento caro mata a la gente. El caviar nunca ha matado a nadie, ni el champán. Desde lo del aceite de colza, estamos eliminando pobres de puta madre, mediante habilidosas intoxicaciones estacionales.

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Importar pobres

La prueba definitiva de que no hay pobres es la necesidad que tenemos de importarlos y el gran valor que se les da, habida cuenta de su escasez. Si hubiera muchos españoles pobres, seguiría habiendo partidos de izquierdas. Pero la izquierda, a nivel mundial, ha descubierto que, habiendo más pijos sensibles y yonquis de la superioridad moral que pobres, es mejor que te voten pijos y veganos a que te voten pobres. Es un cálculo inapelable.

La prueba definitiva de que no hay pobres es la necesidad que tenemos de importarlos y el gran valor que se les da

El Gobierno se gana cuando te votan los ricos, porque los pobres, reunidos todos en una circunscripción electoral (pongamos Segovia), apenas serían bastantes para enviar a Madrid un diputado al que nadie haría caso, porque no hablaría en nombre del pueblo, sino en nombre de los pobres.

Hay que ser, ahora mismo en España, completamente imbécil para ser pobre. Conozco autores, y también autoras, que han llegado muy cómodamente a los treinta y pico sin saber lo que es trabajar ocho horas en una oficina (y no digamos en un taller, o en un almacén, o en una tienda) y tener que volver al tajo mañana, y así hasta el viernes y así veinte días al mes durante un año o catorce. Todo ello sin vender un solo libro. Hay dos sitios donde es imposible encontrarse a un escritor español: en la biblioteca pública y en el metro. Lógicamente, nadie escribe sobre ser pobre si no coge nunca el metro. Y nadie se molesta en escribir nada en España si no le dan antes una beca; o un premio, también antes.

Los pobres que se ven por ahí a mí no me engañan. Los pobres son gente que normalmente no es pobre. Llevo toda la vida creyéndome la miseria de jóvenes de halo inope que, al llegar a lostreinta, resultan ser todos hijos de millonarios, pues, en cuanto engendran ellos mismos, les cae del cielo una casa comprada a tocateja. O una herencia. O una dirección empresarial. La de cosas que caen del cielo en este mundo de ricos. Así, cada vez que veo a un pobre por la calle, no me lo creo, sobre todo si es joven. Pienso, ante un muchacho trigueño y foráneo que pide en Sol o que avanza zarrapastrosamente con su mochila al hombro por la calle de Toledo, pienso, digo: qué pasta no tendrá tu padre en Dinamarca, en Alemania, en Tobago, qué pasta no tendrá. No me fío de los pobres si lo parecen demasiado.

Creo que el Gobierno se ha inventado a los pobres para poder seguir siendo de izquierdas. Los saca a pasear de vez en cuando, aunque nadie haya visto un pobre nunca. No conocemos a la gente que no tiene dinero. No existe.

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¿En qué canal de la tele salen los pobres? ¿Cuál es su grupo en Facebook?

¿En qué canal de la tele salen los pobres? ¿Cuál es su grupo en Facebook? ¿Qué manifestación han hecho los pobres en la última década? Hay algo que le pregunto a mi novia a menudo: en serio, le digo, ¿conoces a alguien que sea pobre de verdad? Nosotros mismos somos de lo más pobre que se ve en nuestro barrio. Y ella reconoce que no, que todo el mundo tiene algo, alguien, un patrimonio latente, una lotería venidera atronada por los niños de San Ildefonso de la muerte. Patrimonio viene de padre. La pobreza confesa no es más que tacañería anticipada, la del pobre que aún no se convirtió en heredero.

Les recuerdo, volviendo a Bloy, que la pobreza es la falta de lo superfluo, y la miseria, la falta de lo imprescindible. Ahora mismo todo es prescindible, hay una producción masiva de productos y servicios superfluos. Lo superfluo es tan vasto que lógicamente la gente se siente pobre la mayor parte del día. Uno es pobre hasta que compra por fin lo que no necesitaba. El problema de los pobres es la poca pena que nos dan ya. Han perdido calidad moral, adjetivos. Si no concurre raza, Mediterráneo o género, el pobre nos da cero coma cero pena. Y por eso no existen los pobres en España, porque ahora no tienen siquiera el derecho de darnos pena.

PAIS DE MIERDA

DE PERRO/A

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La caja de la rabia

La caja de la rabia como herramienta

La caja de la rabia

La caja de la rabia es una técnica de relajación para ayudar a los niños a entender sus emociones a través del dibujo. También el impacto que causan en él y en su familia.

Tantos garabatos como quiera

Después de leerle el cuento de Roberto, se le entrega al niño un papel y varios colores.  Sobre la hoja puede dibujar garabatos o hacer rayas desordenadas, según sus impulsos; lo hará tanto como quiera, hasta relajarse.

Posteriormente, y para imprimirle diversión a la estrategia, se le pide al niño que le ponga ojos, brazos y piernas. De esta forma, el monstruo tendrá identidad y el niño podrá reconocer la emoción.

Al terminar, hay que arrugar el dibujo y meterlo en una caja; si está bien cerrada, el monstruo no podrá salir.

El triunfo, la derrota del monstruo

La caja de la rabia le permite al niño enfrentarse a esa sensación incontrolable y dañina que se apodera de él; cuanto más dibuja más efecto tiene en el monstruo, que finalmente termina derrotado. Será un triunfo para el niño, porque habrá logrado controlar su enfado y derrotar al monstruo, al que encerró en una caja.

Cada vez que sienta molestia o rabia puede dibujar y encerrar al monstruo en la caja. Poco a poco recuperará el control y convertirá una emoción negativa en algo positivo. 

En cada dibujo el monstruo toma colores y formas distintas. Los padres pueden revisar los distintos garabatos con él y analizar lo que sintió en cada caso.

La caja de la rabia es una herramienta útil para controlar las rabietas; no busca cambiar comportamientos, sino resolver situaciones desagradables y calmar al niño.

Pijus Magnificus

  • Brian: ¿Te violaron?
  • Madre de Brian: Bueno… al principio sí.
  • Mendigo: ¡Una limosna para un ex leproso!
  • Brian:¡Yo no soy un romano! ¡Nunca seré un romano! ¡Soy un kiki, un yidi, un jebe, un narizotas, un kosher mamá, un peatón del mar Rojo, y a mucha honra!
  • Brian: Lo siento, no tengo pipas. Tengo higadillos de erizo, y bazos de ocelote… ¿Quieres morros de nutria?
  • Poncio Pilatos: ¿Acaso le parece gracioso el nombre de Pijus Magnificus?
  • Poncio Pilatos: Y además está casado. ¿Sabéis como se llama ella? Se llama… Incontinencia. Incontinencia Suma.
  • Supervisor de la lapidación: ¡Estás empeorando las cosas!
  • Matías, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia: ¿Empeorándolas? ¿Es que pueden estar peor? ¡¡¡Jehová!!! ¡¡¡Jehová!!!
  • Centurión: ¿Qué es esto? ¿Romanes eunt domus? ¿Gente llamada romanos ir la casa?”
  • Brian: (explicando su grafiti) Dice: “Romanos, marchaos a casa”.
  • Centurión: (amenazándolo con su espada) De eso nada. ¿Cómo se dice “romano” en latín? ¡Vamos, vamos!
  • Brian: (muerto de miedo) “Romanus”.
  • Centurión: Y se declina como…
  • Brian: -anus”.
  • Centurión: El vocativo plural de “-anus'” es…
  • Brian: ¿Ani?
  • Centurión: “Romani” (corrige el error) “Eunt”… ¿Qué es “eunt”?
  • Brian: “Ir”.
  • Centurión: Conjuga el verbo “ir”.
  • Brian: “Eo, is, it, imus, itis, eunt…”
  • Centurión: Luego “eunt” es…
  • Brian: Tercera persona del plural del presente de indicativo: “ellos van”.
  • Centurión: Pero “Romanos marchaos” es una orden, así que hay que usar… (retuerce la oreja de Brian)
  • Brian: (con voz aguda por el dolor) El imperativo…
  • Centurión: Que es…
  • Brian: Eh, eh… ¡”It”!
  • Centurión: ¿Cuántos romanos?
  • Brian: ¡Plural, plural! ¡”Ite”, “ite”!
  • Centurión: Ite. (Corrige de nuevo) ¿”Domus” en nominativo? Marcharse indica movimiento ¿no, muchacho?
  • Brian: ¡Dativo, señor! (el centurión saca la espada y la acerca al cuello de Brian) ¡No, no, no es dativo! ¡Acusativo! ¡”Domum”!
  • Centurión: Sólo que “domum” lleva el…
  • Brian: ¡El locativo!
  • Centurión: Que es…
  • Brian: “¡Domum!”
  • Centurión:¡”Domum”! “Domum” (lo escribe) ¿Has comprendido?
  • Brian: ¡Sí, señor!
  • Centurión: Escríbelo cien veces.
  • Brian: ¡Sí, señor! ¡Gracias, señor! Hail, César.
  • Centurión: ¡Hail, César! Si no está escrito al amanecer, te corto los cojones.
  • Espectador de Jesucristo: Creo que ha dicho “Bienaventurados los queseros”.
  • Espectadora: ¿Por qué precisamente los queseros?
  • Marido de la espectadora: Hombre, no hay que tomarlo literalmente; se refiere a todos los fabricantes de productos lácteos”.
  • Ben el prisionero: (a Brian) ¡¿Qué tú lo has pasado mal?! ¡Yo llevo aquí cinco años colgado, y no me pusieron boca arriba hasta ayer, así que no me vengas con historias!
  • Profeta exagerado: ¡Y llevará una espada de nueve filos! ¡No de dos, ni de cinco, ni de siete, sino de nueve! ¡Y la empuñará contra todos los pecadores! Como ése de ahí que me está mirando. ¡Y en la cabeza llevará un cuerno y doce cascabeles!
  • Profeta desesperante: Y en verdad os digo, que habrá rumores de que las cosas van mal. Y se producirá una gran confusión entre las gentes. Y nadie sabrá dónde está nada. Y nadie sabrá dónde están… esas cositas que llevan una base de rafia y una especie de correa. En esa hora, el amigo perderá el martillo de su amigo. Y los jóvenes no tendrán ni idea de… de dónde están las cosas que sus padres… que sus padres habían guardado allí la noche antes, a eso de las ocho. Está escrito en el libro de Ovadiel. ¿Alguien lo ha leído?
  • Pijus Magnificus: ¡Ciudadanoz! ¡Tenemoz a Zanzón, el azezino zaduceo! ¡Zilaz de Zidia, aliaz el Zagaz! ¡Zezenta y zeiz zediciozoz de Cezarea y…!
  • Capitán del escuadrón suicida del Frente del Pueblo Judaico: “¡Somos el Frente del Pueblo Judaico! ¡Escuadrón suicida! ¡Escuadrón, ataquen! ¡Así aprenderán esos rom…! (se suicidan atravesándose con la espada)
  • Jesucristo: Bienaventurados los mansos.
  • Hombre: ¿Han oído eso? Bienaventurados los gansos.
  • Judío: ¿¿Los gansos??
  • Hombre: Sí, por lo visto van a heredar la tierra.
  • Seguidora de Brian: ¡Alabada sea la calabaza!
  • Frente Popular de Judea: (a la Unión Popular de Judea) ¡Disidente!
  • Supervisor de la lapidación: ¿Quién ha sido?
  • Mujeres espectadoras de la lapidación: (con voz femenina) !Ésa, ésa, ésa! Ejem… (con voz más masculina) ¡Ese, ése, ése!

Despilfarro Navideño

Un mes antes de Navidad y las calles de nuestra ciudad ya están decoradas con el tradicional alumbrado navideño. Ecologistas en Acción considera que el plan de alumbrado navideño de la ciudad de Málaga, supone un despilfarro social y ecológicamente inaceptable, que lejos del supuesto espíritu navideño, intenta reflotar los ingresos de los comerciantes, actualmente en crisis, a costa del bolsillo de los ciudadanos.

Cientos de millones de personas pasan hambre mientras tiramos a la basura un tercio de la comida que se produce en el mundo. Les exigimos que aprueben leyes que obliguen a los supermercados a donar la comida que no se venda, publiquen información sobre sus desperdicios y que creen organismos con autoridad para investigar el trato injusto de los supermercados hacia sus proveedores, como supone desechar la producción de los agricultores. Les exigimos que lancen planes nacionales de acción para reducir a la mitad el despilfarro de comida para 2030.

We Will Wait

Time divides

Our parallel lives

Morning shares words with the night

The value of words has never been higher

There is balance in the uniting of hearts

Lessens the angst of ways parted

A divine clock keeps our appointed meetings scheduled

We revel in each moment, brief or extended

Someday the clock will stop permanently

Night and day will be within the same view

The moment will become lifelong

Until then, we will wait….for each other

We will wait

No Se Pué Fumá

Esperemos que el venga después del mariconazo de Rajoy  quite la ley antitabaco. La cosa estaba bien como estaba, había bares en los que se fumaba y en los que no, había libertad de elección, ¿pero ahora que? A fumar a la calle, como si fuéramos perros, eso no es libertad. Hay gente en los bares que habla demasiado alto y tengo que escuchar su mierda de conversaciones de prepotentes y no les prohíbo hablar, es lo mismo, solo que de daño psicológico.

Las fumigaciones diarias de cantidad de aviones de metales pesados, virus, bacterias y elementos radiactivos  son infinitamente mas toxicas y dañinas…

La storia di Claudia, pestata a Roma da un poliziotto

POLICIA ASESINA

O capitano! Mio capitano!...

Questa è la storia accaduta a Claudia Ursini è una donna di 54 anni di Roma picchiata violentemente da un agente di Polizia.

Era, domenica  11 ottobre quando dal cortile condominiale di un comprensorio di Castel di Leva, Claudia Ursini ha segnalato prima al 113 e poi al 118 di essere stata aggredita e picchiata da un poliziotto: trasportata all’Ospedale Sant’Eugenio, i medici hanno accertato fratture al cranio e alle costole.

Il presunto responsabile è stato prima sospeso dal servizio e poi arrestato con l’accusa di tentato omicidio, erano vicini di casa e lui l’ha pestata selvaggiamente con una mazza da baseball e poi colpita con calci e pugni.

Claudia dal letto dell’ospedale ha contattato Ilaria Cucchi per raccontarle il fatto (già lo scorso luglio aveva denunciato l’uomo per averla spintonata e presa a schiaffi in una lite con altri condomini) e chiederle aiuto, tantopiù che il suo presunto assalitore…

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