La caja de la rabia

La caja de la rabia como herramienta

La caja de la rabia

La caja de la rabia es una técnica de relajación para ayudar a los niños a entender sus emociones a través del dibujo. También el impacto que causan en él y en su familia.

Tantos garabatos como quiera

Después de leerle el cuento de Roberto, se le entrega al niño un papel y varios colores.  Sobre la hoja puede dibujar garabatos o hacer rayas desordenadas, según sus impulsos; lo hará tanto como quiera, hasta relajarse.

Posteriormente, y para imprimirle diversión a la estrategia, se le pide al niño que le ponga ojos, brazos y piernas. De esta forma, el monstruo tendrá identidad y el niño podrá reconocer la emoción.

Al terminar, hay que arrugar el dibujo y meterlo en una caja; si está bien cerrada, el monstruo no podrá salir.

El triunfo, la derrota del monstruo

La caja de la rabia le permite al niño enfrentarse a esa sensación incontrolable y dañina que se apodera de él; cuanto más dibuja más efecto tiene en el monstruo, que finalmente termina derrotado. Será un triunfo para el niño, porque habrá logrado controlar su enfado y derrotar al monstruo, al que encerró en una caja.

Cada vez que sienta molestia o rabia puede dibujar y encerrar al monstruo en la caja. Poco a poco recuperará el control y convertirá una emoción negativa en algo positivo. 

En cada dibujo el monstruo toma colores y formas distintas. Los padres pueden revisar los distintos garabatos con él y analizar lo que sintió en cada caso.

La caja de la rabia es una herramienta útil para controlar las rabietas; no busca cambiar comportamientos, sino resolver situaciones desagradables y calmar al niño.

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Pijus Magnificus

  • Brian: ¿Te violaron?
  • Madre de Brian: Bueno… al principio sí.
  • Mendigo: ¡Una limosna para un ex leproso!
  • Brian:¡Yo no soy un romano! ¡Nunca seré un romano! ¡Soy un kiki, un yidi, un jebe, un narizotas, un kosher mamá, un peatón del mar Rojo, y a mucha honra!
  • Brian: Lo siento, no tengo pipas. Tengo higadillos de erizo, y bazos de ocelote… ¿Quieres morros de nutria?
  • Poncio Pilatos: ¿Acaso le parece gracioso el nombre de Pijus Magnificus?
  • Poncio Pilatos: Y además está casado. ¿Sabéis como se llama ella? Se llama… Incontinencia. Incontinencia Suma.
  • Supervisor de la lapidación: ¡Estás empeorando las cosas!
  • Matías, hijo de Deuteronomo de Gaza y condenado a lapidación por blasfemia: ¿Empeorándolas? ¿Es que pueden estar peor? ¡¡¡Jehová!!! ¡¡¡Jehová!!!
  • Centurión: ¿Qué es esto? ¿Romanes eunt domus? ¿Gente llamada romanos ir la casa?”
  • Brian: (explicando su grafiti) Dice: “Romanos, marchaos a casa”.
  • Centurión: (amenazándolo con su espada) De eso nada. ¿Cómo se dice “romano” en latín? ¡Vamos, vamos!
  • Brian: (muerto de miedo) “Romanus”.
  • Centurión: Y se declina como…
  • Brian: -anus”.
  • Centurión: El vocativo plural de “-anus'” es…
  • Brian: ¿Ani?
  • Centurión: “Romani” (corrige el error) “Eunt”… ¿Qué es “eunt”?
  • Brian: “Ir”.
  • Centurión: Conjuga el verbo “ir”.
  • Brian: “Eo, is, it, imus, itis, eunt…”
  • Centurión: Luego “eunt” es…
  • Brian: Tercera persona del plural del presente de indicativo: “ellos van”.
  • Centurión: Pero “Romanos marchaos” es una orden, así que hay que usar… (retuerce la oreja de Brian)
  • Brian: (con voz aguda por el dolor) El imperativo…
  • Centurión: Que es…
  • Brian: Eh, eh… ¡”It”!
  • Centurión: ¿Cuántos romanos?
  • Brian: ¡Plural, plural! ¡”Ite”, “ite”!
  • Centurión: Ite. (Corrige de nuevo) ¿”Domus” en nominativo? Marcharse indica movimiento ¿no, muchacho?
  • Brian: ¡Dativo, señor! (el centurión saca la espada y la acerca al cuello de Brian) ¡No, no, no es dativo! ¡Acusativo! ¡”Domum”!
  • Centurión: Sólo que “domum” lleva el…
  • Brian: ¡El locativo!
  • Centurión: Que es…
  • Brian: “¡Domum!”
  • Centurión:¡”Domum”! “Domum” (lo escribe) ¿Has comprendido?
  • Brian: ¡Sí, señor!
  • Centurión: Escríbelo cien veces.
  • Brian: ¡Sí, señor! ¡Gracias, señor! Hail, César.
  • Centurión: ¡Hail, César! Si no está escrito al amanecer, te corto los cojones.
  • Espectador de Jesucristo: Creo que ha dicho “Bienaventurados los queseros”.
  • Espectadora: ¿Por qué precisamente los queseros?
  • Marido de la espectadora: Hombre, no hay que tomarlo literalmente; se refiere a todos los fabricantes de productos lácteos”.
  • Ben el prisionero: (a Brian) ¡¿Qué tú lo has pasado mal?! ¡Yo llevo aquí cinco años colgado, y no me pusieron boca arriba hasta ayer, así que no me vengas con historias!
  • Profeta exagerado: ¡Y llevará una espada de nueve filos! ¡No de dos, ni de cinco, ni de siete, sino de nueve! ¡Y la empuñará contra todos los pecadores! Como ése de ahí que me está mirando. ¡Y en la cabeza llevará un cuerno y doce cascabeles!
  • Profeta desesperante: Y en verdad os digo, que habrá rumores de que las cosas van mal. Y se producirá una gran confusión entre las gentes. Y nadie sabrá dónde está nada. Y nadie sabrá dónde están… esas cositas que llevan una base de rafia y una especie de correa. En esa hora, el amigo perderá el martillo de su amigo. Y los jóvenes no tendrán ni idea de… de dónde están las cosas que sus padres… que sus padres habían guardado allí la noche antes, a eso de las ocho. Está escrito en el libro de Ovadiel. ¿Alguien lo ha leído?
  • Pijus Magnificus: ¡Ciudadanoz! ¡Tenemoz a Zanzón, el azezino zaduceo! ¡Zilaz de Zidia, aliaz el Zagaz! ¡Zezenta y zeiz zediciozoz de Cezarea y…!
  • Capitán del escuadrón suicida del Frente del Pueblo Judaico: “¡Somos el Frente del Pueblo Judaico! ¡Escuadrón suicida! ¡Escuadrón, ataquen! ¡Así aprenderán esos rom…! (se suicidan atravesándose con la espada)
  • Jesucristo: Bienaventurados los mansos.
  • Hombre: ¿Han oído eso? Bienaventurados los gansos.
  • Judío: ¿¿Los gansos??
  • Hombre: Sí, por lo visto van a heredar la tierra.
  • Seguidora de Brian: ¡Alabada sea la calabaza!
  • Frente Popular de Judea: (a la Unión Popular de Judea) ¡Disidente!
  • Supervisor de la lapidación: ¿Quién ha sido?
  • Mujeres espectadoras de la lapidación: (con voz femenina) !Ésa, ésa, ésa! Ejem… (con voz más masculina) ¡Ese, ése, ése!

Despilfarro Navideño

Un mes antes de Navidad y las calles de nuestra ciudad ya están decoradas con el tradicional alumbrado navideño. Ecologistas en Acción considera que el plan de alumbrado navideño de la ciudad de Málaga, supone un despilfarro social y ecológicamente inaceptable, que lejos del supuesto espíritu navideño, intenta reflotar los ingresos de los comerciantes, actualmente en crisis, a costa del bolsillo de los ciudadanos.

Cientos de millones de personas pasan hambre mientras tiramos a la basura un tercio de la comida que se produce en el mundo. Les exigimos que aprueben leyes que obliguen a los supermercados a donar la comida que no se venda, publiquen información sobre sus desperdicios y que creen organismos con autoridad para investigar el trato injusto de los supermercados hacia sus proveedores, como supone desechar la producción de los agricultores. Les exigimos que lancen planes nacionales de acción para reducir a la mitad el despilfarro de comida para 2030.

We Will Wait

Time divides

Our parallel lives

Morning shares words with the night

The value of words has never been higher

There is balance in the uniting of hearts

Lessens the angst of ways parted

A divine clock keeps our appointed meetings scheduled

We revel in each moment, brief or extended

Someday the clock will stop permanently

Night and day will be within the same view

The moment will become lifelong

Until then, we will wait….for each other

We will wait

No Se Pué Fumá

Esperemos que el venga después del mariconazo de Rajoy  quite la ley antitabaco. La cosa estaba bien como estaba, había bares en los que se fumaba y en los que no, había libertad de elección, ¿pero ahora que? A fumar a la calle, como si fuéramos perros, eso no es libertad. Hay gente en los bares que habla demasiado alto y tengo que escuchar su mierda de conversaciones de prepotentes y no les prohíbo hablar, es lo mismo, solo que de daño psicológico.

Las fumigaciones diarias de cantidad de aviones de metales pesados, virus, bacterias y elementos radiactivos  son infinitamente mas toxicas y dañinas…

La storia di Claudia, pestata a Roma da un poliziotto

POLICIA ASESINA

O capitano! Mio capitano!...

Questa è la storia accaduta a Claudia Ursini è una donna di 54 anni di Roma picchiata violentemente da un agente di Polizia.

Era, domenica  11 ottobre quando dal cortile condominiale di un comprensorio di Castel di Leva, Claudia Ursini ha segnalato prima al 113 e poi al 118 di essere stata aggredita e picchiata da un poliziotto: trasportata all’Ospedale Sant’Eugenio, i medici hanno accertato fratture al cranio e alle costole.

Il presunto responsabile è stato prima sospeso dal servizio e poi arrestato con l’accusa di tentato omicidio, erano vicini di casa e lui l’ha pestata selvaggiamente con una mazza da baseball e poi colpita con calci e pugni.

Claudia dal letto dell’ospedale ha contattato Ilaria Cucchi per raccontarle il fatto (già lo scorso luglio aveva denunciato l’uomo per averla spintonata e presa a schiaffi in una lite con altri condomini) e chiederle aiuto, tantopiù che il suo presunto assalitore…

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Mentiras sobre Siria en la prensa occidental

PRENSA EUROPEA
MIERDA INFORMATIVA

Tribulaciones Metapolíticas

http://www.elac-committees.org/wp-content/uploads/LM%20-%20Syrie%20presstitudes%202%20(2012%2007%2020)%20ENG%20%202.jpg

LA ILÓGICA DE SIRIA: INCONSISTENCIAS E IRRACIONALIDADES EN PRENSA EUROPEA

http://puebloindomito.blogspot.com.es/2015/07/la-ilogica-de-siria-inconsistencias-e.html

Por Tamer Sarkis Fernández

Dicen las malas lenguas que el Gobierno sirio se dedica a demoler desde el aire las casas de sus ciudadanos. Tesis rocambolesca, si se tiene en cuenta la inexistencia de grandes consorcios constructores ni de promotoras privadas en el país. La inmensa mayoría del parque de vivienda es público. A diferencia de lo que ha venido ocurriendo en España, allí no es la finanza quien, bajo la forma del crédito (hipotecario o empresarial), concentra el grueso de plusvalías inmobiliarias. Recuerdo el caso de unos parientes: habían comprado un piso en Tartous por 500.000 liras (alrededor de un millón 300.000 pesetas entonces), que incluía electrodomésticos de cocina, también de fabricación nacional. Es el Estado quien hace la vivienda civil. Lo mismo vale decir para escuelas, hospitales, emplazamientos institucionales, polígonos, centrales energéticas y museos. Las estructuras significan…

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